sunle555

1.一件退货

    在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”
    有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
    “这是你的孩子吗？”
    “不是”
    “那是你的外甥吗？”
    “也不是。”
    “那肯定是你的弟弟？”
    “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”

2.酒店看书

    三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说： “我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”
    女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道： “来一瓶啤酒，两册图书！”

3.谢谢夸奖

    肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”
    酒店经理听到了，很高兴地说： “先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”
    肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”  

4.甜

    一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。
    “我也想吃你一口。”姑娘说。
    站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

5.大智苦愚

    我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。
    一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一只黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”
    大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说： “你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是——不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”

6.有新情况

    旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”
    “怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
    “不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

7.替代品

    店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
    “要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。”
    一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
    “我要买卫生纸。”
    “很抱歉，不巧刚卖完了。”
    这时他想起老板告诉他的话。
    “先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”

8.防弹衣

    有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
    “那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
    “你去把步枪子弹上好。”
    那人连忙告辞。

9.自作聪明

    老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
    代理人：“寄到外省去。”
    老板：“那里现在也不会有人买。”
    代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”
    老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”

10.美人效应

    罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
    谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
    老板忙问：“这是怎么回事呢？”
    “现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

[ 本帖最后由 sunle555 于 2007-11-6 13:03 编辑 ]

呵呵，不错，都还比较搞笑，谢谢楼主的分享。

笑话比较多,单不是很搞笑.还是支持楼主以后 再接再历

xhz1945

挺好呀，我都是第一次看到的，谢谢lz，更喜欢外国ixiaohua

pozu1982

基本上都没有看过，谢谢楼主分享！
支持一下！